●男友不许我吃方便面,一次偷偷摸摸的吃。
他进来了闻见味道,问:“是不是吃方便面了,怎么这么香?”
我急忙 回答:“体香!”
三秒后只听暴吼:“尼玛,你体香是红烧牛肉味的!”
●有一次和老婆去一起去给我买内裤,
有M、L、XL、XXL,一般是根据腰围来买,
我比较瘦,我说:“买L应该就可以吧……”
结果女朋友大声争辩说:“那怎么行!跟买房子一个道理,有130平的,干嘛还要买80平的?!让你弟弟住三室两厅,买XXL的!”
顿时狂汗,周围好多人啊!
●老婆对老公说:“老公,要是一男二女一起生活你会不会开心啊。”
老公:“当然会啊。”老婆:“那我让我妈和我们一起生活吧!”
●晚上我们这儿停电了,
我让我家那位去邻居家借蜡烛,
他说邻居家没人。
我问他怎么知道的,
他说邻居家没开灯。。。
●小时侯想买玩具,爸妈不让,
然后自己就晚上装睡说梦话,不停小声嘀咕玩具。
老爸看到后,第二天果然给买了。
最近想买车,老婆非要先买房,
昨晚上,故技重施,车车车。。。
“啪”,我就疼醒了,接着听到一声大骂:
“三更半夜不睡觉,喊什么喊!!!”
●晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,
她居然冲着我放了个屁,
又补了一句“我不制造风,
我只是大自然的搬运工。。。”
●有一男孩向女孩求婚,
女孩说:“我的胸有点小。”
男孩说:“有馒头大吗?”女孩说:“有!”
新婚洞房之夜,男孩跑出仰天长叹:
“天呐,旺仔小馒头!!”
●小两口吃饭,丈夫突然盯着妻子紧看。
妻子脸红道:干嘛呢?
丈夫:我觉得,你是不是生错了年代?
妻子不高兴了:是,我知道我胖,但你也不能说我适合生在唐朝吧!
丈夫:不是,我不是要你生在唐朝,而是觉得你应该嫁给曹冲,
因为他才知道怎么称大象的体重……
●老婆:“老公,我就是喜欢打打麻将嘛?”
老公:“你自己玩就得了,还非要拉上我。”
老婆:“你爱我不? ”
老公:“爱啊。”
老婆:“你爱我,我爱打麻将,所以你就得爱打麻将。”
老公:“当年我追你的时候你可是有男朋友的。”
老婆:“恩,那怎么了?”
老公:“当时是我爱你,你爱他,难道当年我是从搞基开始的?”
●老公突然来了句你就是个小妖精,
老婆以为老公夸奖自己多么性感多么妩媚,
然后含情脉脉的问:“那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?”
然后只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,
然后淡定的说:“一圈,两圈,你就是个水桶妖。。”
●某男过两天要坐飞机回老家趟,
今天就跟媳妇说:“要是我死了你就再找个吧,你还年轻,别为我守寡了。”
媳妇含泪点点头:“你放心吧,我都找好了,就等你死了。”
●倩倩和老公结婚三个月了,老公是名厨师,工作很忙,
平时几乎没有什么花销,工资全部上交,每个月也就两三百零花钱。
圣诞节到了,别的老公都送老婆鲜花,巧克力什么的,
老公弱弱的说:“倩倩,能给我100块钱吗?我想给你买花!”
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